Mon tunnel

Je suis allée faire le tour du parc. Après plusieurs tentatives de téléphone, personnes ne répondait. J’aurais vraiment eu envie de parler à quelqu’un. Je manquais d’encouragement.

J’ai de la difficulté devant le choix.
Et, ce n’est pas un caprice, je ne fais pas la difficile.
Je suis rongé les ongles et je ne les rongeais depuis mon départ.
J’ai des boutons et la diarrhée !

Je me retrouve devant mes possibilités, me sachant seule et à 5000km de mon appartement, possiblement ébloui par un trois mois de vagabondage, à me demander si je passe vraiment à côté de ma job rêvée. Ce poste est ouvert, au moment où je me trouve ici. C’est fou, je me souviens, m’être dit il y a deux ans que j’aimerais ça faire ça. Est-ce que je suis entrain de choisir si je déménage ici ?

Je réalise que je ne pense pas être prête à recommencer à travailler sérieusement. Mais j’ai l’impression de passer à côté d’une opportunité inespérée.
Je me sens aussi coupable de me faire embaucher café juste pour un mois.
Je n’ai pas vraiment envie de m’arrêter maintenant.
Je sais que je vais trouver le mois ici long. Et en même temps, je vais m’enraciner et je vais avoir de la difficulté à quitter.

Et, si je ne me sens pas encore prête à travailler, est-ce que je vais me sentir prête un jour ?
Est-ce que c’est comme quand on a de la misère à se saucer parce qu’on pense que l’eau est froide, mais que finalement n’était pas si froide que ça ?

Je regarde ce qui était mes objectifs et il me semble que j’ai encore soif.

J’ai eu deux courriels pour ma van.

Avec Colette, je fais le tour du parc.

Le tunnel se rapetisse.